「理想の父親像」に苦しむあなたへ──期待に応えるための“無理しない”マインドセット

「いい父親」であろうとするほど、しんどくなる瞬間

「ちゃんと子どもと向き合ってる？」「もっと家事も育児も協力してよ」

こんな言葉、耳にしたことはありませんか？

私はあります。しかもそれが、直接言われたわけではなくても、テレビやSNS、職場の空気感からにじみ出るように感じて、どこか自分を責める気持ちになる。そんな時期がありました。直接言われたのならなおさら嫌な気持ちになりました。自分としては向き合っているし、家事も育児もやっているのにという想いが目まぐるしく頭に回ります。

今の社会には、「理想の父親像」があふれています。家事も育児もそつなくこなし、穏やかで、子どものことを何よりも優先する…そんな“完璧なお父さん”。だけど本当は、そんなふうにできないことだってある。というか、そんな理想像に無理やり自分を当てはめようとするから、心が疲れてしまうのです。

育児休業の途中私は疲れてしまいました。ふとしたとき、散歩に出て考えるのです。私にとって働くことの方があっているのではないか、その方が仕事と育児両立できるのではないか。

「働くことが好き」って言いにくい空気

今の世の中、育児と仕事を両立することが求められる。男は働いてなんぼ、という価値観はどこかへいこうとしている。そんな風に感じます。

私自身、育児休業を取って、子どもと1日中一緒に過ごす期間がありました。それ自体はとても貴重な時間でした。でも、どこかで「やっぱり仕事がしたい」「働いているときの自分の方がイキイキしている」と感じることも正直あったんです。

でも、それを口にすると、「子どもより仕事？」「育児から逃げたいだけでしょ？」と思われそうで、なかなか言えなかった。心の中で葛藤がありました。

世間では「子ども優先の父親」が良い父親とされることが多いですよね。でも、仕事にやりがいを感じるのも立派なことだし、むしろ家庭を支えるために働くことだって立派な“育児”だと思うんです。

【実話】「働くのが好きな自分」に罪悪感を感じた日

あるとき、子どもが寝たあとに残っていた仕事を片付けていたら、妻にこう言われました。

「また仕事？少しは家族の時間も大切にしてよ」

ドキッとしました。

「家族のために働いてるのに…」そう思った反面、「もしかしたら、俺の“父親としての姿勢”が足りないのか」と落ち込んだことを覚えています。

でもあとから話し合ってみると、妻も「仕事をするなとは思っていない。ただ、あなたの頭の中に“仕事ばかり”が占めているように見えた」と教えてくれました。

そこから少しずつ、自分の中の「理想像」と向き合い直すようになったのです。

「理想の父親像」は自分で作っていい

ここでお伝えしたいのは、「社会が描く父親像に無理に合わせなくていい」ということです。

父親のあり方に、正解はありません。みんながみんな、“公園で走り回るのが好きな父親”でも、“料理が得意で毎日ごはんを作る父親”でもなくていい。

例えば、

• 仕事で力を発揮している父親
• 休みの日に全力で子どもと遊ぶ父親
• 口数は少なくても見守っている父親

どれも立派な“父親像”です。

「理想に寄せる」のではなく「自分を起点にする」

子どものことを思うなら、まずは父親自身がしんどくならない形を考えるべきです。理想に無理に寄せていくのではなく、自分に合った関わり方を“自分で設計”する。その方が、長く心地よく、そして自然体で子どもに接することができるんです。

私も、「子どもをお風呂に入れるのは毎日じゃなくてもいい」「家事が苦手でも得意な分野で貢献する」そんなふうに“できる範囲”を大事にするようになってから、気持ちが楽になりました。

「無理なく理想に応える」ためのマインドセット3つ

では、どうやってその“自分らしい父親像”を見つけていけばよいのでしょうか。ポイントを3つに絞ってご紹介します。

①「得意・苦手」を見つけて役割分担

まずは、自分の得意と苦手を正直に振り返ってみましょう。

料理が苦手なら無理にやらなくていいし、逆に洗濯は得意なら率先してやる。それだけで、家族との関係もスムーズになり、自分に自信が持てるようになります。

→ポイント：「全部やらなきゃ」ではなく「自分に合った役割」でOK！

②「働くことが好き」も堂々と認めていい

「仕事をしている自分が好き」それも、立派な個性です。

その気持ちを大切にしながら、「じゃあどうすれば家族ともうまくやれるか？」という視点に切り替えてみましょう。家族と時間を過ごす方法は、平日の夜の10分間でもいい。大切なのは“心を込めること”です。

→ポイント：「働く父親」もまた、子どもにとってのロールモデルになりうる。

③「周りと比べない」習慣をつける

他の家庭と比べたり、SNSの投稿と比べたりすると、どうしても「自分はダメかも」と思ってしまいます。

でも、家庭の形は十人十色。他人と比べるよりも、「昨日の自分」と比べる方がずっと建設的です。

→ポイント：比べるなら“他人”ではなく“過去の自分”。

おわりに──完璧じゃなくていい。あなたらしい父親像で

私は「理想の父親にならなきゃ」と思うほど、心が苦しくなると思います。

でも、父親は“理想通り”である必要なんてありません。あなたができることを、あなたらしくやる。それが、きっと子どもにとって一番安心できる「父親」なんです。

「自分らしい父親像」を見つけていくことは、すぐに答えが出るものではありません。だけど、焦らなくて大丈夫。少しずつ試して、失敗して、また考えていけばいいんです。

どうか、今この瞬間をがんばるあなた自身を、ちゃんと認めてあげてください。

そんな風に考え、自身に満ち溢れた父親は家族との関係も良好になりやすいと考えます。子どもは父親をよく見ています。そしてそれは伝搬していくのです。今自分にある父親像を改めて考え直して後世に伝えていきましょう。